LA POSTA DEL CARDINALE

In esclusiva per il diario di Joshua Neumar (e in nome della loro ventennale amicizia) il Cardinal Ruini risponde ai suoi fan elargendo le sue preziose perle di misticismo e spiritualità.

Caro Cardinale,
sono un suo accanito fan da sempre: non mi perdo nessuna sua apparizione in tv ed ogni giorno spulcio con ansia i giornali nella ricerca di una sua frase, un'intervista, una dichiarazione che mi illumini il cammino e che mi indichi la Via. Le scrivo perchè ho un problema: da qualche tempo non faccio altro che litigare con la mia consorte, cui sono legato da anni di sacro ed inviolabile matrimonio (per carità, il concubinato mi fa venire l'orticaria). Il problema è che la poverina si è da tempo fissata con l'idea di cambiare la tinta della camera da letto e a me questa cosa proprio non va giù: non solo perchè adoro il modo in cui il giallo ocra si intona coi mobili in arte povera, ma anche perchè temo che questa spesa possa pregiudicare le nostre già rosicate finanze. Che devo fare?
Remigio da Pontremoli.

Caro Remigio, quest'anno vanno forte le tinte pastello. Basta consultare una di quelle riviste di arredamento che si trovano in edicola. Asseconda senza timori il desiderio della tua amata consorte, suvvia. Ma ad una condizione: che non si faccia venire strane idee sulla pillola del giorno dopo o sull'adozione. Non si sa mai, le donne sono tutte vacche capricciose.

Caro Cardinale,
sono davvero disperata. Ho allevato i miei bambini secondo i principi di Santa Romana Chiesa: li ho battezzati, li ho iscritti ai campeggi estivi degli Scout, proibisco loro di commettere atti impuri. Da qualche giorno, il maggiore, Gian Battista Maria, ha cominciato a lamentarsi: non vuole più andare a scuola. Dice che è stufo dei suoi insegnanti. Ovviamente si tratta di un istituto religioso, per carità, io i miei figli non li manderei mai in un scuola pubblica per comunisti. Cosa devo fare?
Diletta da Piacenza.

Cara Diletta, se il piccolo Gian Battista Maria vuole cambiare scuola, accontentalo. Non bisogna mica essere sempre severi coi propri figlioli! Iscrivilo pure in un'altro istituto religioso, ma assicurati che venga regolarmente molestato da un frate bidello e che gli insegnati lo istruiscano nell'arte sublime di masturbarsi discretamente tra i banchi di scuola.

Caro Cardinale,
mi trovo ad affrontare una delle più acute crisi spirituali della mia vita. Al mondo ci sono guerre, ingiustizie, i bimbi muoiono di fame e la gente si fa espolore per uccidere altri uomini. Ovunque c'è miseria, sciagure, infelicità. Dov'è Dio? A volte ho come la sensazione che Nostro Signore si sia dimenticato delle sue creature. La prego, mi aiuti, sono disperato.
Pietro da Roma.

Oh Pietro, Pietro, ci risiamo. Ebbene sì, forse Nostro Signore Iddio si è addormentato e si è scordato di noi. Ma che si fa, mica si può chiudere bottega? E poi la tua lista di sventure è limitata: a questo mondo ci sono cose ben più gravi: ci sono i travestiti, i froci, la Lecciso, Zapatero. Ti confesso che anche io alle volte sono angosciato e vorrei fare qualcosa per cambiare questo triste e malato mondo. Magari potrei mettermi a fare il Cardinale, chissà.

Caro Cardinale,
sono davvero disperata. Ho scoperto che mio figlio non solo è un omosessuale praticante ma anzichè prendere lezioni di chitarra come mi aveva detto, trascorre i suoi pomeriggi nella squallida sauna Black Stallion. Mi aiuti.
Rosalina da Messina.

Oh cavolo, la Black Stallion. Nella sala cinema trasmettono sempre gli stessi porno, due palle.

Caro Cardinale,
ho seguito i suoi precetti alla lettera ed allo scorso referendum sulla fecondazione assistita ho votato quattro NO. Tuttavia, mi chiedo: che male c'è nell'aiutare le donne ad avere un bambino? E poi: non trova che la ricerca sulle cellule staminali possa davvero lenire le sofferenze di tanti malati?
SimonPietro da Ascoli.

Caro SimonPietro, lei vaneggia. Le cellule staminali sono peggio degli insaccati: vi procurano delle emorroidi grosse quanto una boccia. E poi, si sa, i bambini nati mediante fecondazione assistita, non solo rompono il cazzo il doppio rispetto ad un bambino concepito secondo volontà di Nostro Signore Iddio, ma vengono al mondo con le sembianze e le fattezze di uno Snorky. Veda un pò lei.

In breve:

Caro Cardinale,
non voglio assolutamente che mia figlia prenda la pillola e continui ad avere rapporti prematrimoniali. Che devo fare?
Alba da Asti

Sostituisci le sue pillole immonde con del Vivin C. Così non solo la smetterà di peccare, ma risolverà anche il problema dei raffreddori di stagione. E se lo faccia dire, sua figlia è una baldracca.

Caro Cardinale, mi sa dire in una sola frase cosa rappresenta per lei la fede?
Tommaso da Molfetta.

La fede è l'apostrofo rosso porpora tra le parole "Non-ne-ho-la-più-pallida-idea".

Caro Cardinale, è terribile, è straziante. Mia figlia vuole abortire. Le dica qualcosa per farle cambiare idea, la prego.
Renato da Forlì.

PUTTANA. SE TI BECCO TI ROMPO IL CULO.

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