ETICA FINOCCHIA AL GF5

(da gay.tv REALITY SCIO' del 28/9/04)

Non avrei mai immaginato che questa quinta edizione del Grande Fratello ponesse la comunità frocia in un così grande e sconcertato imbarazzo. Diciamocelo francamente: anche quelle che più si divertono a fare le gnorry a sostenere che la sessualità di una persona è qualcosa di riservato che non va spiattellato ai quattro venti, persino quelle più sofisticate chic finto-svedesi che si appellano al quarto segreto di Fatima (la metrosessualità), o quelle che si ostinano a voler vedere il reality show (e quindi, figuriamoci come mai vedranno la realtà!) coi paraocchi, non hanno potuto fare a meno, osservando le performance di Jonhatan nella Casa, di escalamare quanto sia incontrovertibilmente finocchia. Persa.  Cula. Irrecuperabile. E via allora a porci estenuanti quesiti di natura etico-inciucesca: ma quanto sarà finocchia? Ma possibile che sia così frocia e che continui imperterrita, spregiudicata e strafottente, a voler esibire un'infondata, inverosimile, grottesca eterosessualità fingendosi un incorruttibile estimatore della Santa Bernarda? Ma cosa crede, che siam qui a pettinare le bambole? E' questo il lancinante quesito che insinua spinosi dubbi a tutta la comunità frocia ponendola amleticamente ad un bivio, e che rischia di lasciarcela per un bel pò a mò di battona nigeriana in una sera in cui non si batte chiodo.

 
Non venite a dirmi che non sono affari nostri, quello che Jonhatan combina tra le lenzuola, perchè sareste fuori strada: sappiamo benissimo che il GF ci trasforma tutte in portinaie frustrate pronte a divorare inciuci e gossip senza ritegno. Non abbiamo nulla di cui vergognarci, a maggior ragione perchè non stiamo parlando dell'ignoto panettiere all'angolo o del ragioniere  del quinto piano, ma di un individuo che ha accettato di sottoporre la propria esistenza al vaglio delle telecamere e di milioni di telespettatori avidi ed insaziabili.
Cerchiamo dunque di venirne a capo senza farci saltare i nervi, che poi ci vengono le rughe e davvero non ne vale la pena, e analizziamo le probabili reazioni che una frocia media bulimica di reality può assumere al cospetto di una figura tanto controversa quanto quella dell'Ominiculus, o anche CelentOMO (c'è qualcosa nel suo viso che mi ricorda l'Adriano Nazionale, non so se gli occhi da pesce lesso o l'aria da primate).

Prima reazione: sdegnosa. Passi che ci infinocchino ogni anno ora con la storia della bisessualità, ora con l'inganno fallace del modello metrosessuale. Passi che siamo sempre noi frocie a voler colorare il mondo di rosa e sospettare di chicchessia perchè vorremmo che tutti gli uomini fossero come noi. Ma quando è troppo è troppo. Signori, qui si esagera.
Johnatan è eterosessuale nella stessa misura in cui Miss Botox usa solo la Cera di Cupra per togliere via dal suo visino i segni del tempo. Ma siamo noi quelle sbagliate che ci profumiamo la bocca con tutte quelle belle storie sul coming out e sulla frociaggine vissuta senza se e senza ma? Cos'è, la luce delle telecamere ottenebra i sensi e ci trapana il cervello, dissemina oblio sulla finocchiaggine lasciando solo segnali fisici evidenti come l'anca bilenca e la manina svolazzante? Ma dove arriveremo mai? Istituiamo un Comitato di Alti Luminari (presieduto, magari, da Cecchi Paone e Fabrizio Del Noce), invochiamo una sentenza retroattiva (io opterei più per la retropassiva) del Tribunale Speciale delle Cule, ricorriamo anche all'Aia, raccogliamo le firme per un referendum abrogativo, se è il caso. Cercheremo la Verità meglio di Fox Molder e andremo in fondo al caso con lo stile e l'acume di Jessika Flecher fin quando sentiremo le dolci paroline: ebbene sì, sono una frocia persa.

Seconda reazione: dietrologica (tipica di chi vede un complotto in ogni cosa). Evidentemente la frocità dell'Ominiculus è stata occultata in seguito ad una precisa scelta del copioso cast di autori del Grande Fratello, neanche fosse la scatola nera di Ustica o le famigerate prove dell'esistenza di armi di distruzione di massa in Iraq. Considerando inoltre le sue origini israeliane, può anche darsi che dietro tutta questa faccenda si nasconda un preciso disegno politico che ha a che fare con la questione in Medio Oriente,  gli Arabi, il petrolio, le ricche famiglie saudite e l'11 Settembre (che fa sempre brodo).

Terza reazione: nichilistico-esistenziale. Ammettiamo, con uno sforzo di neuroni nemmeno così tanto faticoso, che CelentOMO sia davvero finocchio, che non siamo delle cretine che non capiscono nulla di come vanno le cose a questo mondo, e che, soprattutto,  non siamo tutte ciecate peggio del buon vecchio Ray Charles quando andava alla deriva con la testa mentre ci dava giù di brutto al piano,  la questione è: che ce ne facciamo di uno come lui? Possiamo dirci davvero tutti contenti e soddisfatti di un simile gettone di presenza gaia all'interno della Casa? Che tipo di frocia avreste preferito al suo posto? Dobbiamo veramente aspettare il GF28 prima di trovarci di fronte ad una vera frocia che si rispetti, bella o brutta che sia, ma dichiarata, determinata, schietta e sincera che con fare scanzonato spiattelli sotto l'occhio indiscreto delle telecamere la nostra oramai dissacrante normalità?

A voi la scelta. Tanto poi si sa, il mondo dei reality ci travolge senza lasciarci il tempo di pensare, culla i nostri neuroni prossimi all'assuefazione nella tiepida brodaglia delle celebrità passeggere e dei colpi di scena scritti a canovaccio. Staremo a vedere.
Tutto sommato, più che della frocità sospetta o declarata di Johnatan, sono più seriamente preoccupato della crisi di mistica di Valerio Merola, vittima dell'isolamento e probabilmente di una brutta insolazione, che non fa altro che pregare e piangere in un raptus di folle rapimento estatico a metà strada tra il Cardinale Milingo e Padre Pio, e delle sorti intestinali dei suoi compagni di sventura caduti preda di una terribile cagarella dopo aver mangiato nocciole indigeste. Chissà come avrà commentato la Cancellieri, lei che è sempre sulla notizia, il disgustoso mare di pupù che si è abbattutto impietoso sull'isola dei naufraghi. Eh sì, son proprio tempi duri per i reality.