STALLA DI NATALE

(da gay.tv GOSSIP del 20/12/05)

Natale. Tempo di lieta atmosfera fanciullesca e buone azioni giusto per rimediare alla malvagità diffusa durante tutto l’anno. Ma possiamo mai rinunciare a fare del sano, casereccio gossip anche di questi tempi, e ciarlare felici come comari sui pettegolezzi del momento? Assolutamente no.

Cominciamo con la coppia Victoria-Posh Spice- Beckham e suo marito David. Pare che i due super vip abbiano deciso di passare le festività nella loro sobria dimora, al riparo da flash e indiscrezioni. Come dargli torto, è stato un anno duro per la povera Posh che si è vista cornificata su tutti i tabloid ed ha dovuto rinunciare definitivamente alla sua carriera musicale, facendo tirare un sospiro di sollievo un po’ a tutti. Giusto perché sono ricchi da far schifo e per dimostrare ancora una volta che a loro il caro-euro gli fa una pippa, pare che sia stato assoldato un maggiordomo con il mero incarico di scartare i regali sotto l’albero (con le palle in cristallo di Svarovski, mi vien da pensare), tra cui spicca una jeep in miniatura del valore di 31.000 sterline per il piccolo Brooklyn (mi sono sempre chiesto perché dare ai figli i nomi di città. A questo punto, perché non chiamarlo Varese o Benevento?). Come se non bastasse, la coppia d’oro made in Uk ha avuto un ruolo di primo piano nel presepio installato al Museo delle cere di Madamme Tussot a Londra: lei è la Madonna, (con grave perplessità della semprevergine), lui San Giuseppe.

Le polemiche si infiammano anche a Natale e questa volta ci vanno di mezzo nientepopodimenoche la orwelliana Barbara D’Urso e l’omoaffettivo Cecchi Paone. Tutto è cominciato quando quest’ultimo ha definito “vacca” la giunonica presentatrice durante una puntata di Pet-Show su Mtv. Inutili le giustificazioni dell’uomo della Macchina del Tempo: “Non è un termine spregiativo. Se fosse un fiore, Barbara sarebbe un’orchidea, per via della sua copiosità.” Intanto la querela è partita e se la vedranno in tribunale. Non so voi, ma ho come l’impressione che da quando Cecchi Paone ha fatto il suo coming out e sia stato poi miseramente trombato alle elezioni europee, abbia un po’ troppo sbroccato. Dov’è finita la sua aria da primo della classe? E quelle bretelle da sapientello intellettualoide? E com’è che è così ingrassato?
In ogni caso, adoro quando i vip litigano al punto tale da citarsi in tribunale e chiedere ingenti risarcimenti: una vera sferzata di energia per il noioso mondo delle toghe. Del resto, a cosa servono i giudici oggigiorno dopo la lungimirante riforma della Giustizia, se non a dirimere le liti di famosi inviperiti?

A proposito di gente che sbrocca, di questi tempi ogni apparizione televisiva di Michela Rocco di Padula, la fedele compagna di Chicco Mentana, il giornalista-mitraglia recentemente espulso dal tg5 per cedere il posto al più glamour (ma anche più palesemente berlusconiano) Carlo Rossella, solleva chili e chili di polveroni polemici gustosissimi. Dopo aver definito “un amico di merda” il neo-direttore del tg5 che ha preso il posto del suo Enrico, la bella Michela (detto così fa molto “La vita in diretta”) ha preso parte ad un talk su un emittente satellitare ed ha lanciato un’altra delle sue picconate: “Esiste anche la lobby dei gay. Non solo le donne s’infilano nei letti dei potenti per un posto di lavoro. In ogni ambiente e ad ogni livello ci sono uomini che vanno con uomini e poi lavorano” . Peccato che non abbia poi voluto rivelare a chi effettivamente si riferisse. Che ci sia tanta (ma tanta) omoaffettività latente in tivvù non è un mistero. Ma pagherei oro per sapere chi fosse l’oggetto delle sue illazioni. Qualcosa però mi dice che non si tratta di Cristiano Malgioglio. E non perché non abbia bisogno di scendere a compromessi per avere una particina in tv: più che altro, mi risulta difficile immaginare qualcuno disposto a chiedergli favori sessuali. In ogni caso, vorrei tanto vedere la litigiosa Michela Rosso in un qualche reality, magari per l’Isola 3. Assieme ad Oriana Fallaci. Share alle stelle assicurato.

Passiamo a Loredana Lecciso. Come non poter ciarlare anche di lei, la vera, unica, monopolista televisiva del momento? Di questi tempi, ignorarla quando si parla di gossip è come giocare a Monopoli e passare dal VIA! senza ritirare i 20 dollari. E’ notizia freschissima quella secondo cui la trash-girl abbia deciso di cambiare agente e rivolgersi al Re-Mida delle starlette tv, il pantagruelico Lele Mora (nella foto), “patron” di tante dive del tubo catodico (dalle tettoniche Mascia Ferri e Luisa Corna fino ad arrivare a Super-Simo Ventura).
Lo scopo? Approfittare del periodo delle vacche grasse e far lievitare il suo cachet: pare infatti che oggigiorno ogni apparizione di Loredana, sempre in coppia con la sua gemella muta Raffaella, valga fino a 20mila euro. E che per posare ignuda come solo Albano l’ha vista (mica tanto!) un fotografo le abbia proposto addirittura un milione di euro.
Su Novella 2000, invece, sono state pubblicate alcune foto che ritraggono le gemelle poco più che adolescenti, fasciate in un costume sgambatissimo e con posa da aspirante ragazza di Non è la Rai: un look acqua e sapone, una imponente cotonatura castana ed una somiglianza impressionante con Romina Power. Che a mio avviso, di questi tempi, tra un quadro d’arte astratta e viaggi esotici (lei sì che è una signora!) si sta sganasciando dalle risa a vedere in che mani è finito il suo ex.

E infine un po’ di pillole di gossip da spilluccare:
- Robbie Williams ha dichiarato al Mirror che non intende passare le vacanze di Natale tutto solo e che è alla ricerca disperata di una donna. Il re del pop si lamenta, infatti, di non riuscire a trovare la donna dei suoi sogni e che comincia a sentirsi un pò Cenerentola. Bene Robbie, benvenuto tra noi: la sindrome da Cinderella è il primo passo verso un’omosessualità conclamata. Era ora.
- Milva ha deciso: se smetterà di cantare si darà alla politica. E’ davvero necessario? Sì, secondo la monumentale cantante: il suo scopo è “far valere la giustizia e l’eguaglianza” Inevitabile lo slogan: “Una tinta per tutti”.
- Paris Hilton ha dichiarato al Daily News di non badare molto al sesso. “Quando ho una relazione, non facciamo niente, guardiamo la tv, sono troppo pigra… preferisco baciare” Già, è risaputo che per farla andare su di giri occorrono le telecamere nascoste: perché la Paris, se tromba, lo fa solo in mondovisione su internet.
- Jennifer Lopez pretende che il suo nuovo maritino Marc Anthony (il terzo della serie) indossi solo comodi boxer in seta. Pare che J.Lo sia stata angosciata dalla notizia secondo cui gli slip troppo stretti facciano male alla fertilità dei maschietti e si è immediatamente preoccupata per il suo compagno, dal quale, evidentemente, non vede l’ora di avere un bebè. Anche perché pare che Jennifer Garner, altrimenti nota come Sidney Bristol del telefilm Alias, darà presto un figlio al tenebroso Ben Affleck e la Lopez, che resta sempre una sanguinaria del Bronx anche se trapiantata ad Holliwood, di sicuro starà a rosicare di brutto dall’invidia.